"Форум Универсальных Заточников"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Притчи

Сообщений 1 страница 30 из 107

1

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

2

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами.
Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

3

Один мальчик был очень вспыльчивый. Его отец дал ему кулек с гвоздями и сказал, чтобы он забивал по одному гвоздю в деревянную перегородку. каждый раз, когда он выходит из себя. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. Тогда он стал пытаться контролировать себя и с каждым днем забивал гвоздей все меньше и меньше. Наконец пришел день, когда он ни разу не вспылил. Он сказал об этом отцу.
— Хорошо, — ответил тот. — Теперь, после каждого такого дня вытаскивай по одному забитому гвоздю.
Время шло, и постепенно все гвозди были вытащены.
— Молодец сынок, — похвалил его отец. — А теперь посмотри на эти дырки, которые остались от гвоздей. Каждый раз, когда говоришь что-то со злобой, она оставляет рубец подобный этому. Можно ударить человека ножом и вытащить его обратно, но сколько бы ты раз не говорил потом 'извини', рана останется раной. А рана, нанесенная словами, не менее реальна, чем физическая рана.

4

Доброта и вежливость

Однажды к старцу пришёл юноша и попросил разрешения учиться у него.
- Зачем тебе это? - спросил тот.
- Хочу стать сильным и непобедимым.
- Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость снискают тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, что даст возможность найти путь для того, чтобы избежать конфликта, а значит, выиграть поединок, не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать конфликты, то станешь непобедимым.
- Почему?
- Потому что тебе не с кем будет сражаться.
Юноша ушёл, но через несколько лет вернулся к старцу.
- Что тебе нужно? - спросил старец.
- Я пришёл поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, нуждаетесь ли Вы в помощи...
И тогда тот взял его в ученики.

5

Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6

Роза и Эдельвейс

В тенистом саду, рядом с ручейком свежей прохладной воды, на подстилке из мягкой удобренной почвы росла прекрасная роза удивляя всех нежностью и красотой лепестков и благоуханием изысканного аромата. Как любая красавица, роза гордилась собой и думала, что так будет всегда.
Но налетел на сад ужасный ураган и унес розу на весьма высокую гору, где скромно ютился одинокий эдельвейс. Под палящим солнцем лепестки розы опали, не имея сильного корня, чтоб прижиться на скале, роза увядала, тоскуя по ручью свежей воды.
Так порой и человеческая добродетель, которая, казалось бы, цветет пышным цветом, на самом деле коренится на почве самомнения и гордости и напивается водами похвал от других людей. Такая добродетель, не имея прочного духовного корня, быстро вянет без похвал и почестей. Такой человек при смене жизненных обстоятельств, ураганах жизни, бывает не способен на истинную бескорыстную доброту и прочую добродетель - верность, любовь...

7

Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит.

8

ПРОСТО НАБЛЮДАЙ

Ученик сказал учителю:
— Я истратил большую часть дня, думая о вещах, о которых я не должен думать, желая вещи, которые я не должен желать и строя планы, которые я не должен строить.
Учитель пригласил ученика на прогулку через лес за его домом. По дороге он указал на растение и спросил ученика, знает ли он его название.
— Белладонна, — ответил ученик. — Она может убить каждого, кто съест её листы.
— Но она не может убить того, кто просто наблюдает за ней, — сказал учитель. — Подобно этому, отрицательные желания не могут вызвать никакого зла, если ты не позволишь им соблазнить тебя.

9

Уби нил валес,иби нил велис.
Где ты не на что не способен, там ты не должен ничего хотеть.

10

...сорри за ненармотив ...из песни слов не выкинешь .

Мастер Кунг-Фу

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.

11

..... навеяло из многолетней практики общения с парикмаХЕРшами.....

 
 
 
- Садись тётка, я те ща такую химку захреначу, кончишь от удовольствия, потом это дело суппоркой замордосажу, забабахаем такой атомарный взрывчик на макаронной фабрики, что мужики, глядя на тебя, в обморок падать будут. Да я те зуб даю, шоб мне всю жисть как пастуху, вместо кнута, ручной машинкой, у бичей в санприёмнике мандавошек на мудях гонять.
- Тётка, ты чё с Урала? Не втыкаешься в атомарно-кислородный мардосаж?
- Ты чё тётка, я тебе типа не хухры-мухры зесь тока сиськами трясти, ещё не такие слова знаю, я твою мать стилист, в столице диплом с серефикатом получала, цельных два месяца на творца силистическую науку грызла у заморскго педрилы из Инталии... иль Испании? Какая хер разница, пердрила был, что надо, не чета нашим....

- Ну, энто запросто тётка, я же химик-стилист пятого разряда, да я те отвечаю, шоб я в жисть гроша ломаного на своей пи..... не наварила, когда холодильник пустой и хавчика нет. Ща тётка, не ссы, гидроперитику в супорку нацедим, щепоть питьевой соды на глазок сыпанём, амиаку набодяжем, в таз с кипятком на паровую баню, гексаген отдыхает, я те отвечаю. В натуре тётка, типа атомарно-кислородный мордасаж в чистом виде, отвечаю, шоб мне всю жисть с фолоимитатором трахаться, так на........т в химическом беспределе, обосысся от удовольствия, я те типа за базар отвечаю.
- Ты чё тётка, типа в критив не врубаешься? Чё значит прядки с коклюшками отвалились и лохмы ёжиком торчат? Всё так типа критивно по стилистически задумано, я те в натуре отвечаю. Виш вососья короткие торчком стоять, да чтоб у твоего мужика всю жизнь так стояло, как посля мого критива волосья торчат. Ты глянь, деревня, волосья не со всеми коклюшками отвалились, виш длинющие, жёлтые прядки с химкой остались? Во, энто и есть типа столичный креатив, по московски. У них тама все тусовщисы так ходють, я те отвечаю. Деревня, тусовщицы, это типа шалавы по нашему, ну биксы которые типа с алгахрами за лаве и брюлики в койке кувыркаются, п….. торгуют, шоб на крутых Жигулях Ладах мокрого асфальта, типа понты колотить, глянь мы из себя типа такие крутые,  втыкаешься? Во тётка, тебе твоей п…. торговать, уже типа поздняк, трёшку и в кювет.   
- Во, а чё значит лохмы грязно-жёлтые? Они чё, сами побелеют? Вона Жексон, типа сам из черномазого побелел? Хрена лысого, а чтемпильная краска на чо? Ею чо Жексона, чо тебе тётка, лохмы типа на раз забелим. Я те отвечаю, шоб мне за шампуни с бальзамами всю жизнь свои кровные отстёгивать, а не мыть в чесальне у хозяев лохов……   
   
....продолжение следует.... 

Вартан Болотов

12

Учитель, враждебен ли мир человеку? Или он несет ему благо?” – спросил ученик дервиша. “Позволь мне рассказать притчу”, – ответил учитель. Давным-давно великий шах приказал построить прекрасный дворец. В одной его зале все стены, потолок, двери и даже пол были сделаны из зеркал, а каждый звук отдавался гулким эхом. Однажды в эту залу забежала собака и застыла в изумлении – целая свора окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака оскалила зубы, и отражения ответили ей тем же. Перепугавшись не на шутку, она отчаянно залаяла. Эхо не отставало. Собака металась, кусая воздух, и ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами.
Наутро слуги нашли несчастное животное бездыханным в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своим собственным отражением. Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас – всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков. Мир – это большое зеркало.

13

Если друг мой дружит с моим врагом, то мне не следует водиться с другом. Остерегайся сахара, который смешан с ядом, берегись мухи, которая сидела на дохлой змее.
Ибн Сина.

14

Худшее из злодеяний не воровство и даже не убийство, а предательство. Никогда не предавай человека, который тебе доверился. Обманывать можно лишь тех, кто тебе не верит, изменять позволительно лишь тем, кто на тебя не надеется.

15

Не впадай в догматизм и критически относись к мнению авторитетов.

16

Вартан Болотов написал(а):

Не впадай в догматизм и критически относись к мнению авторитетов.

Я из 90 х !!!!   ВАй ВАй ВАй !!!! 
http://s015.radikal.ru/i330/1110/34/73de4925a84c.gif

17

СТАРАТЕЛЬ написал(а):

Я из 90 х !!!!   ВАй ВАй ВАй !!!!

Богат и разнообразен русский язык. Однако, имелось ввиду, что во главу угла нужно ставить не мнение авторитетов, а авторитет мнений, во всяком случае так поступают ведущи, в отличии от ведомых. В том числе и "реальных авторитетов", и авторитетных коллег, и прочие авторитетные мнения и догмы. Ибо в Библии сказано: Не сотвори себе кумира.....

Вторая заповедь в скрижалях Моисея по Синодальному переводу Библии говорит:

2.Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

Или словами поэта.

Не сотвори себе кумира
Из невеликих мелочей -
Из обстановки и квартиры,
Из посещения врачей,
Из воскресенья и субботы,
Из размышлений о судьбе.
В конце концов, не в наши годы
Унынье позволять себе.

Не сотвори себе кумира,
Ведя житейские бои,
Из неизбежных и унылых
Подсчетов прибылей своих.
И может, ты прошел полмира
В исканьях счастья своего -
Не сотвори себе кумира
Ни из себя, ни из него.

Не сотвори себе кумира
Из памяти своей земли,
Из тех бойцов и командиров,
Что до победы не дошли.
Из истин - выбери простые,
Что не подвластны временам,
И сотвори себе Россию,
Как сотворила нас она!

Юрий Визбор, 12-18 мая 1974

18

:tomato:

19

СТАРАТЕЛЬ написал(а):

:tomato:

Никаких наездов, тоже прикололся, по своему.

Вот интересный отрывок из Марка Твена. О парикмахерах.

Все на свете меняется, все –
кроме парикмахеров, их манер
и парикмахерского окружения.
Тут ничто не меняется. Входя в
парикмахерскую, человек до
конца дней своих испытывает то
же самое, что он испытал,
войдя в нее впервые и жизни.
В то утро я, как обычно, решил
побриться. Я уже подходил к
двери парикмахерской с Мейн-
стрит, когда какой-то человек
приблизился к ней со стороны
Джонс-стрит. Обычная история!
Как я ни спешил, он проскочил
в дверь на какой-то миг
раньше меня, и я, войдя сразу
вслед за ним, увидел, что он
уже занимает единственное
свободное кресло, которое
обслуживал лучший мастер. Да,
обычная история. Я присел, в
надежде, что мне удастся
унаследовать кресло,
принадлежавшее лучшему из
двух оставшихся парикмахеров,
– ведь он уже начал
причесывать своего клиента, в
то время как его коллега даже
не. приступил еще к массажу и
умащиванию волос. С
неослабным интересом
наблюдал я за тем, как
попеременно то увеличивались,
то уменьшались мои шансы.
Когда я увидел, что №2
нагоняет №1, мой интерес
перешел в беспокойство. Когда
№1 на секунду остановился и я
увидел, что №2 обходит его,
мое беспокойство переросло в
тревогу. Когда №1 удалось
нагнать соперника, и оба они
одновременно начали
смахивать полотенцами пудру со
щек своих клиентов, и кто-то из
них вот-вот должен был первым
крикнуть: "Следующий!", я
замер. Но когда в самую
решающую минуту №1
задержался, чтобы разок-другой
провести расческой по бровям
своего клиента, я понял, что его
обошли, и в негодовании
покинул парикмахерскую, не
желая попасть в руки №2, ибо у
меня нет тон завидной
твердости, которая позволяет
человеку, спокойно глядя в
глаза парикмахеру, заявить, что
он будет ждать, пока
освободится другой мастер.
Выждав пятнадцать минут, я
вернулся в парикмахерскую,
надеясь на лучшую судьбу. Все
кресла были, конечно, уже
заняты, да еще четверо мужчин
томились в нетерпении,
молчаливые, необщительные,
обалдевшие и помиравшие со
скуки, – словом, это было
обычное состояние людей,
ожидающих своей очереди в
парикмахерской. Я уселся на
старый диван, разделенный
железными подлокотниками на
несколько мест, и; не зная, чем
убить время, принялся
перечитывать висевшие в
рамках рекламы
многочисленных шарлатанских
средств для окраски волос.
Затем я прочел засаленные
наклейки на бутылочках с
лавровой эссенцией, каждая из
которых принадлежала какому-
нибудь клиенту; проглядел
наклейки и затвердил номера
на персональных бритвенных
приборах, стоявших в
отдельных ящичках; изучил
висевшие на стенах,
засиженные мухами дешевые
выцветшие гравюры, на
которых были изображены
военные баталии, первые
президенты, возлежащие на
подушках сластолюбивые
султанши и неизменная юная
девица, примеряющая очки
своего деда; в глубине души я
проклял неугомонную канарейку
и бодрого попугая, без которых
не обходится почти ни одна
парикмахерская. После этого я
обнаружил жалкие остатки
прошлогодних
иллюстрированных журналов,
разбросанных на замусоленном
столе посреди комнаты, и
зазубрил нелепые сообщения о
давно забытых событиях.
Но наконец подошла и моя
очередь. Раздался голос:
"Следующий!"– и я, разумеется,
попал в руки №2. Вечное
невезение! Я кротко сообщил
ему, что спешу, и это
подействовало на него так
сильно, будто он никогда не
слыхивал ничего подобного.
Резко запрокинув мне голову,
он подложил под нее салфетку.
Он пробрался под мой
воротничок и засунул туда
полотенце. Исследовав своими
когтями мои волосы, он
объявил, что их необходимо
подравнять. Я ответил, что не
собираюсь стричься. Он
исследовал их снова и
повторил, что они слишком
длинны, – теперь так не носят,
и будет гораздо лучше, если мы
немного срежем, особенно на
затылке
...Он
исследовал их снова и
повторил, что они слишком
длинны, – теперь так не носят,
и будет гораздо лучше, если мы
немного срежем, особенно на
затылке. Я доложил ему, что
стригся всего неделю назад.
Окинув мою голову тоскующим
взглядом, он пренебрежительно
спросил, кто меня стриг. Но я
проворно отпарировал: "Вы
сами!", и тут он спасовал. После
этого он принялся взбивать
мыльную пену, поминутно
останавливаясь, чтобы окинуть
себя взором в зеркале,
критически оглядеть в нем свой
подбородок или внимательно
рассмотреть какой-нибудь
прыщик. Потом он тщательно
намылил одну мою щеку и уже
хотел намыливать другую, но
тут его внимание отвлекла
собачья драка, – он помчался к
окну и, став около него,
принялся глядеть, что
происходит на улице; при этом
он, к моему великому
удовольствию, лишился двух
шиллингов, проиграв их
остальным парикмахерам, так
как поставил не на того пса.
Наконец он кончил меня
намыливать и начал рукой
втирать пену.
Он уже принялся было
точить на старой подвязке
бритву, но тут завязался спор о
каком-то галантерейном бале-
маскараде, где он прошлой
ночью, разодетый в красный
батист и поддельный горностай,
изображал короля. Его
поддразнивали, напоминая о
некоей девице, которая не
устояла перед его чарами, и он,
польщенный, любыми
средствами старался продолжить
разговор, но при этом делал
вид, будто шуточки товарищей
ему неприятны. Все это привело
к тому, что он еще чаще стал
вертеться перед зеркалом,
отложил бритву, с особой
тщательностью расчесал свои
волосы, выложив их
перевернутой аркой на лбу,
довел до совершенства пробор
на затылке и соорудил себе над
ушами два милых крылышка.
Тем временем мыльная пена у
меня на лице высохла и
въелась до самых печенок.
Наконец он взялся за
бритье, вонзившись пальцами в
мое лицо, чтобы натянуть кожу,
толкая и швыряя мою голову в
разные стороны и заботясь
лишь о том, чтобы ему удобнее
было брить. Пока он выбривал
наименее чувствительные
места, все шло хорошо, но
когда он принялся скрести,
драить и дергать подбородок, у
меня хлынули слезы. Из моего
носа он сделал рукоять, чтобы
удобнее было выбрить все
уголки на верхней губе, и тут
благодаря косвенным уликам я
обнаружил, что в числе его
обязанностей в парикмахерской
входила чистка керосиновых
ламп. Мне всегда было
интересно знать, кто этим
занимается – хозяин или
мастера.
Я принялся гадать, где он
меня на этот раз порежет, но
не успел еще что-нибудь
придумать, как он уже резанул
мой подбородок. Он
немедленно подточил бритву,
хотя ему следовало сделать это
значительно раньше. Я не
люблю гладко выбриваться и
вовсе не хотел, чтобы он
прошелся по моему лицу еще
раз. Всеми силами старался я
убедить его отложить бритву,
страшась, что он снова
примется за подбородок – самое
чувствительное место на моем
лице, – здесь бритва не может
прикоснуться дважды, чтобы не
вызвать раздражения; но он
уверил меня, что хочет лишь
пригладить небольшую
шероховатость, и в тот же миг
промчался бритвой по
запретному месту, где, как я и
опасался, мгновенно, словно
откликнувшись на зов и
причиняя жгучую боль,
выскочили прыщики. Смочив
полотенце лавровой эссенцией,
он начал противно шлепать им
по моему лицу, словно я всю
жизнь умывался только
подобным образом. Затем он
несколько раз шлепнул по
моему лицу сухим концом
полотенца и снова проделал это
с таким видом, будто я всегда
вытирался так, а не иначе, – но
ведь парикмахер редко
обращается с вами по-
христиански. Затем он с
помощью все того же полотенца
смочил порезанное место
лавровой эссенцией, присыпал
ранку крахмалом, снова смочил
лавровой эссенцией и, без
сомнения, продолжал бы
смачивать и присыпать его
вечно, если бы я не восстал и
н
Затем он с
помощью все того же полотенца
смочил порезанное место
лавровой эссенцией, присыпал
ранку крахмалом, снова смочил
лавровой эссенцией и, без
сомнения, продолжал бы
смачивать и присыпать его
вечно, если бы я не восстал и
не взмолился, чтобы он это
прекратил. После этого он
осыпал мне все лицо пудрой,
смахнул ее и, с
глубокомысленным видом
вспахав руками мои волосы,
предложил их вымыть,
подчеркнув, что это
необходимо, совершенно
необходимо проделать. Однако
он снова спасовал, когда я
сообщил ему, что не далее как
вчера собственноручно и
весьма тщательно вымыл
голову. Тогда он
порекомендовал мне
"Смитовский освежитель для
волос" и выразил готовность
продать бутылочку. Я отказался.
Он начал превозносить новый
одеколон "Радость Джонса",
уверяя, что я должен его
купить. Я отказался снова. Затем
он предложил мне приобрести
для чистки зубов какую-то дрянь
его собственного изготовления,
а когда я отказался, сделал
попытку всучить мне бритву.
Потерпев неудачу и на сей
раз, он снова принялся за дело
– обрызгал меня с ног до
головы одеколоном, напомадил
мне, несмотря на все мои
протесты, волосы, выскреб и
выдрал большую их часть,
расчесал оставшиеся, сделал
пробор, соорудил у меня на лбу
неизменную перевернутую
арку. Когда, причесывая и
помадя мои жидкие брови, он
пустился перечислять
достоинства своего черного с
рыжими подпалинами терьера
весом в шесть унций, пробило
двенадцать часов, и я понял,
что на поезд мне уже никак не
попасть. Тут он снова схватил
полотенце, слегка обмахнул им
мое лицо, еще раз провел
расческой по моим бровям и
весело прокричал:
"Следующий!"
Двумя часами позже этот
парикмахер упал и умер от
апоплексического удара. Еще
день – и я с радостью
отправлюсь на его похороны.

20

"Плов хитрецов"Однажды два знаменитых находчивых хитреца встретились за одним дастарханом в чайхане. Перед ними поставили одно блюдо на двоих. Вкусный и горячий плов - что может быть лучше? Только плов с удачной приправой. А самая лучшая приправа к плову ни перец, ни соль.. Лучшая приправа - это острая шутка. Вся чайхана замерла в предвкушении настоящего веселья. А как иначе?
Один дастрахан, одно блюдо с пловом и два (!) хитреца.
Каждый отведал плов со своей стороны.
- Суховат! - сказал первый, второй кивнул, соглашаясь.
Вся чайхана с неудомением уставилась на чайханщика, устало притулившегося в уголке. Тот метнулся в закуток с припасами и торопливо прибежал к столу хитрецов. Одной рукой он примял вершину горки риса, а второй бухнул в образовавшуюся ямку большой кусок сливочного масла.
Опять напряженное ожидание. Масло быстро таяло образуя озерцо расплавленного масла на самой вершине плова. Но ни в какую сторону не стекало.
- Десять лет назад, - начал один из хитрецов, - я был далеко на Востоке, плавал среди зеленых островов и видел чудо природы - вулкан. Из под земли вырвалось адское пламя и замерло на вершине горы, точно так же как и это масло. Этот огонь шумел, кипел и рычал, но не мог пролиться на землю. Потом огонь нашел слабость в камне и потек. Вот так.
С этими словами говоривший прочертил пальцем бороздку в плове от кромки озерца с маслом к себе. Расплавленное масло быстро потекло в его сторону.
Чайхана перестала дышать, даже мухи замерли. Все ждали ответа второго.
Тот поднял голову, неспешно оглядел всех и посмотрел на своего собеседника.
- Десять лет назад я был с другой стороны этого вулкана. А ты, мой уважаемый друг, видел только тоненькую струйку адского огня. В мою сторону оно текло широким потоком. Вот так! - с этими словами он ладонью вычерпнул масло, орошая им всю поверхность плова со своей стороны. Так появился плов хитрецов.
И абсолютно неважно, что эти два хитреца никогда не бывали за пределами базара, что вскоре весь город хотел отведать знаменитого плова, что в плове для хитрецов чайханщик спрятал два золотых динара, что жена и дочери чайханщика по ночам сбивают масло, что потом это все назовут импортным словом "маркетинг".. Главное, чтобы плов хитрецов был вкусным, даже если и чувствуешь себя дураком.

21

Логика
   Очень часто мы не понимаем, а часто и осуждаем людей, мыслящих иначе, чем мы, и не вписывающихся в общепринятые рамки, и забываем о том, что мир интересен своим разнообразием, в том числе разным пониманием его теми, кто в нем живет. И кто сможет ответить, существуют ли вообще критерии правильности?
   Репетитор занимался английским языком с мальчиком лет одиннадцати, которому этот предмет давался с большим трудом. Мышление его было то ли приторможенным, то ли нестандартным. В этой голове немыслимым образом путались времена, части речи и слова. Но часто, не понимая элементарного и общеизвестного, он производил свои оригинальные суждения: парадоксальные, но не лишенные логики. Например, повторив английский глагол «to have», переводящийся, как известно «иметь», и прочитав с ним бесконечное число предложений, на заключительный вопрос учителя, желающего окончательно убедиться в том, что на этот раз его работа была не напрасной, как же будет «иметь» по-английски, мальчик бойко ответил: «my».
   - Но ведь слово «my» означает «мой, моя, мое», - оторопел учитель.
   - Правильно, - согласился мальчик, - раз «мой, моя, мое», значит, я это имею.

22

Вот, я пришел
   Когда ушла из жизни мама,
   А вслед за ней ушёл отец,
   Печаль свою под своды храма
   Принёс заплаканный юнец.
   Не зная правил, чтимых паствой,
   Вошёл он в храм в тумане слёз,
   И прошептал тихонько:
   «Здравствуй,
   Вот, я пришёл к тебе, Христос!
   Прими, Господь, моё моленье
   За тех, кто был мне всех милей,
   И дай мне, Боже, позволенье
   Прибегнуть к помощи твоей!»
   
   Судьба сиротская сурова,
   Но время шло, мальчишка рос,
   И, в храм войдя, шептал он снова:
   «Вот, я пришёл к тебе, Христос!»
   
   Когда послали генералы
   Парней безусых на убой,
   Когда мальчишки принимали
   Свой самый первый в жизни бой,
   Он в окровавленной шинели
   Лежал израненный в бреду,
   И было слышно еле-еле:
   «Встречай, Христос, вот... я... иду…»
   
   Но, может, смерть о нём забыла,
   А может, парню повезло –
   Но Богу так угодно было,
   И выжил он судьбе назло.
   
   Когда в палате госпитальной
   Очнулся раненый боец,
   Ему сказали:
   – Здесь недавно
   Был дядя твой, или отец.
   Нам всем запомнилась улыбка
   И добрый взгляд как у Христа…
   
   – Нет, здесь какая-то ошибка, –
   Солдат вдохнул, – Я сирота!
   
   – Он говорил тебе, бывало,
   Когда ты глаз открыть не мог,
   Слегка поправив одеяло:
   «Вот, я пришёл к тебе, сынок!..»

23

Если вы купили камеру – вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта.

24

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

.. а это вообще надо принять  к исполнению :
Звонок нa фирму, которaя зaнимaется ремонтом компьютеров:

- Мой принтер нaчaл плохо печaтaть!

- Вероятно, его нaдо просто почистить. Это стоит 50 доллaров. Но для

вaс будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту рaботу

сaми. Клиент, удивленный тaкой откровенностью, спрaшивaет:

- А вaш босс знaет, что вы тaким обрaзом препятствуете бизнесу?

- Нa сaмом деле, это его идея. Мы получaем кудa больше прибыли, когдa

позволяем нaшим клиентaм снaчaлa сaмим попытaться что-то отремонтировaть

25

Формула всей жизни
   
Надежда — дверь к вере, вера — дверь к знанию, познание — дверь к творчеству, творчество — дверь к опыту.
   Опыт — дверь к самовыражению, самовыраже­ние — дверь к становлению, становление — действую­щая сила всей Жизни и единственная функция Бога.
   На что надеешься, в то рано или поздно поверишь; во что поверишь, то рано или поздно будешь знать; что знаешь, то рано или поздно сотворишь; что со­творишь, то рано или поздно познаешь на опыте; что познаешь на опыте, то рано или поздно выразишь; что выразишь, тем рано или поздно станешь.

26

Зимняя притча
   Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.
   На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.
   На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!
   В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
   — Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
   Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
   — Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

27

Искусство не спорить
   В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
   — Скажите, а это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет, и ни разу ни с кем не спорили?
   — Да, это правда.
   — Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
   — Вообще ни с кем, ни с кем!
   — И что, даже с собственной женой?
   — Даже с женой.
   — Даже со своими детьми?
   — Даже с детьми.
   — И что, за 90 лет ни единого разочка?
   — Ни разу.
   — Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
   — Ну да, — спокойно отвечал старик.
   Корреспондент (краснея и раздражаясь):
   — Да не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
   — Спорил, спорил, спорил... — примирительно ответил старик.

28

Гибкость поведения
   Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
   
   Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
   
   Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
   
   Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   
   Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
   
   Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
   
   Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
   
   Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
   
   Американцы: Ok, принято, спасибо.

29

Как только благоразумие говорит: "Не делай этого, это будет дурно истолковано", я всегда поступаю вопреки ему.
Фридрих Ницше

30

Если друг мой дружит с моим врагом, то мне не следует водиться с другом. Остерегайся сахара, который смешан с ядом, берегись мухи, которая сидела на дохлой змее.
Ибн Сина.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC