"Форум Универсальных Заточников"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Притчи

Сообщений 31 страница 60 из 107

31

Истинные знания
   Однажды школьный Учитель пришел к очень уважаемой Учительнице и обвинил ее в том, что ее метод обучения абсолютно алогичен, что это какая-то безумная болтовня, и в некоторых других вещах такого рода. Учительница достала из своей сумки драгоценный камень. Она указала на магазинчики торгового центра и сказала:
   — Отнеси его в магазины, где продают изделия из серебра и батарейки для часов, и посмотрим, сможешь ли ты получить за него сотню золотых фунтов.
   Школьный Учитель перепробовал все, что мог, но ему предлагали не больше чем сотню серебряных пенсов.
   — Отлично, — сказала Учительница. — А теперь пойдите к настоящему ювелиру и посмотрите, что даст вам он за этот камень.
   Школьный Учитель отправился в ближайший ювелирный магазин и был несказанно удивлен, когда ему вдруг предложили десять тысяч золотых фунтов за этот камень.
   Учительница сказала:
   — Вы пытались понять природу тех знаний, которые я даю, и мой способ обучения точно так, как торговцы серебром пытались оценить этот камень. Если вы хотите уметь определять истинную ценность камня, станьте ювелиром.

32

Истинные знания
Однажды школьный Учитель пришел к очень уважаемой Учительнице и обвинил ее в том, что ее метод обучения абсолютно алогичен, что это какая-то безумная болтовня, и в некоторых других вещах такого рода. Учительница достала из своей сумки драгоценный камень. Она указала на магазинчики торгового центра и сказала:
— Отнеси его в магазины, где продают изделия из серебра и батарейки для часов, и посмотрим, сможешь ли ты получить за него сотню золотых фунтов.
Школьный Учитель перепробовал все, что мог, но ему предлагали не больше чем сотню серебряных пенсов.
— Отлично, — сказала Учительница. — А теперь пойдите к настоящему ювелиру и посмотрите, что даст вам он за этот камень.
Школьный Учитель отправился в ближайший ювелирный магазин и был несказанно удивлен, когда ему вдруг предложили десять тысяч золотых фунтов за этот камень.
Учительница сказала:
— Вы пытались понять природу тех знаний, которые я даю, и мой способ обучения точно так, как торговцы серебром пытались оценить этот камень. Если вы хотите уметь определять истинную ценность камня, станьте ювелиром.

33

Современная
   Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
   — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
   — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
   — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
   Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
   После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
   — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
   Поразмыслив, коммерсант отвечает:
   — Я бы стал дворником компании Microsoft.

34

Говорят...
   Говорят, Диоген был очень горд своей бедностью,тем,что живёт в бочке, что ему ничего не нужно. Как-то раз он пришёл к Сократу, который, напротив, ни в чём себе не отказывал, и сказал:
   -Стоя на твоих дорогих коврах в лохмотьях,я попираю твою гордыню.
   -Да, - ответил Сократ, - своей гордыней.

35

Информационные технологии
   В первые дни освоения космоса Соединенные Штаты и Советы отчаянно боролись за то, чтобы первыми увидеть поверхность Луны. Престиж, признание и национальная честь зависели от этого.
   Основным ключом, как это часто бывает, было получение информации. Были усовершенствованы технологии, эффект невесомости и другие неземные факторы, воздействующие на астронавтов, были изучены и поняты. И естественно, астронавты находились в центре исследований. Они постоянно присутствовали там, они жили там, и это было важной частью исследований, поскольку они набирались опыта, учились действовать быстро и четко, принимать решения за минуты. Это был завершающий этап исследований в рамках проекта.
   Но возникла большая проблема. При отсутствии гравитации авторучки переставали писать. И тот, кто смог бы решить эту задачку, стал бы победителем космической гонки. Никогда ранее в истории мира значение ручки не было столь огромным, столь важным.
   Правительство Соединенных Штатов вложило миллионы долларов в оплату исследовательского проекта известной компании по изготовлению ручек, которая разработала ручку «с сердцем», с мини-помпой. Следующее поколение активно использовало её, чтобы писать неприличные слова на стенах школы. Однако благодаря этому изобретению астронавты Соединенных Штатов смогли делать свои заметки в условиях невесомости..
   Советский Союз тоже решил эту проблему, но по-другому — всем советским астронавтам были выданы карандаши.

36

Всему, что действительно нужно знать, я научился в детском саду
   Всему, что действительно нужно знать о жизни, о том, что делать и каким быть, я научился в детском саду. Я нашел мудрость не на самой вершине горы знаний, а в песочнице в воскресной школе. Вот чему я научился:
    Делись всем, что имеешь;играй честно;не дерись;клади вещи туда, где их взял;убирай за собой;не бери чужого;извиняйся, если кого-то задел;мой руки перед едой;сливай за собой в туалете; теплое молоко и печенье - это хорошая еда;живи в равновесии - немного учись, немного думай, немного рисуй, пой, танцуй, играй и работай каждый день; спи после обеда. Выходя из дома, соблюдайте правила дорожного движения, возьмитесь за руки и держитесь вместе.Замечайте чудеса.
   
   Мораль. Любая великая мудрость очень проста.

37

О взглядах (маленькая притча)
   
Двое смотрят вниз.
   Один видит лужу, другой звёзды в ней.
   Каждому своё.

38

История про рай и ад
   
Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих.
   Однако человек не сразу понял, что покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конём и собакой: порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи.
   Путь был долог и шёл в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды.
   И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним – площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охраняющему вход.
   - Здравствуй, поздоровался человек.
   - Здравствуй, ответил стражник.
   - Как называется это прекрасное место?
   - Это – рай.
   - Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.
   - Можешь войти и пить, сколько захочешь.
   - Но, мои конь и собака тоже страдают от жажды.
   - Очень сожалею, - ответил страж. – Но животным сюда нельзя.
   Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошёл дальше.
   Долго шли они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот, наконец, увидели некое поселение, обнесённое покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней – немощёную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями.
   В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.
   - Здравствуй, - поздоровался путник.
   Тот молча склонил голову в знак приветствия.
   - Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.
   Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.
   Путник, кони и собака пошли к источнику и утолили жажду.
   Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.
   - Приходите, всегда будем вам рады, отвечал тот.
   - А не скажешь ли, как называется это место?
   - Рай.
   - Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай – там.
   - Нет, там не рай. Там – ад.
   - Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! – растерялся от неожиданности путник. - Ведь эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!
   - Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу.
   У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей. Поэтому сюда доходят те, кому должно дойти.

39

Где же олень?
 
- Однажды несколько охотников добыли в лесу оленя. Когда они принесли его тушу в селение, каждый из их сородичей взял себе часть оленьего мяса. Рядом с тем же селением жил один безумец, который долго ходил вокруг разделанной туши и спрашивал всех: "Где же олень? Вот его рога, вот ноги, вот требуха… Но где же он сам?" И никто не мог ответить ему, хотя олень, безусловно, был…
   
   Примечание волхва Велеслава:
   
   - Если цельное Знание разделить на составляющие - оно потеряет большую часть своей силы. Части Знания, взятые по отдельности, не работают так, как может работать Целое. Подобно тому, как расчленённая туша оленя не встанет на ноги, частичное знание не сделает человека подлинно Мудрым. Так меч может разить, когда его лезвие не отделено от рукояти, а щит - защищать, лишь когда скреплён воедино…

40

Напряги мозги
   
   С помощью «Инструкции по сборке» одна женщина пыталась собрать сложный новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов, она сдалась, разбросав все детали по кухонному столу.
   Каково же было её удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами спустя, она обнаружила, что агрегат собрала её служанка, и он прекрасно работает.
   — Как тебе это удалось? — воскликнула она.
   — Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться мозгами.

41

Хранитель детских сердец
 
Видел как-то в автобусе такой случай.
   Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трёх лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
   Сели недалеко от меня: девушка с ребёнком на коленях у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама отсутствующий и немного уставший.
   - Ма, смотри, как у папы машина!
   Пауза и недовольное ёрзанье бабушки.
   Пацан ещё так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
   Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
   - Ма, а это папина машина?
   - Нет, это другого дяди машина.
   - А почему в ней тётя?
   Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
   - Значит, это тётина машина.
   - А где папина машина?
   Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
   
   - В гараже.
   Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: "Эх!"
   Пауза секунд на тридцать, дети, наверное, на большее не способны.
   - Мама, а когда папа придёт?
   - Папа работает. Ему некогда.
   - И ночью тоже работает?
   - И ночью тоже.
   - Так он, что ли, совсем не спит?
   - Конечно, спит. Все спят.
   - Тогда почему он с тобой не спит?
   Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
   - Папа занят.
   - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
   Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
   - Женечка, папа уже не придёт. Папа нашёл другую тётю.
   - Мама!
   Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка вся торжество и независимость.
   И тут, сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тётку.
   - Братишка, так тебя Женей зовут?
   Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацанёнок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
   - Меня Женя зовут.
   Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
   - Тогда привет! Меня Дима зовут.
   Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать, лёгкий налёт, понимаете?
   - А я тебя, братишка, всё искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
    Вот, видишь, он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тётка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж, извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
   Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
   - А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
   - Вот, держи, парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
   Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тётка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
   - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
    Один лишь мальчишка увлечён журналом и ничего не слышит.
   Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
   - Пока, Женёк! - Уже от выхода кричит он пацанёнку.
   Женёк, уже увлечённый журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
   На глазах у молодой мамы слёзы. Бабушка смущённо кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
   Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
   Надеюсь, молчит до сих пор.

42

Невозможно
 

"Невозможно" - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
   "Невозможно" - это не факт, а всего лишь мнение.
   "Невозможно" - это не приговор, это вызов.
   "Невозможно" - это шанс проверить себя.
   "Невозможно" - это не навсегда.
   
   ...и невозможное возможно.

43

Сказка об уме человеческом...
   
Сотворили боги Человека и подарили ему ум, да завещали пользоваться мудро. Человек возгордился своим ясным сознанием. Пришёл он к птицам и сказал:
    - Я самый умный, буду над вами господином.
    Рассмеялась Малиновка:
    - Коль ты такой умный, научись летать, тогда признаем тебя господином.
    Человек изобрел лук и убил Малиновку. И отвернулись от него птицы.
    Пришёл Человек к диким зверям и сказал им:
    - Я самый хитрый и умный, будете служить мне, лесные твари!
    Волк ответил:
    - Нюх у тебя слабоват, уши плохо слышат, да и бегаешь ты медленно. Только гордыня у тебя больше, чем у нас всех.
    Совершенствуйся, и приходи достойным.
    Человек изобрел капкан и поймал Волка. Так он и зверей от себя отвратил.
    Пришёл Человек на берег реки, обратился к рыбам с такой речью:
    - Я умнейший и сильнейший на суше, и вы, водные существа, должны мне покориться.
    Осётр высунул голову из воды и проворчал в ответ:
    - Ты и пяти минут под водой не проживёшь, как же собираешься править нами?
    Человек изобрел сети и вытащил Осетра на песок. Рыбы в ужасе уплыли от берега в глубину.
    Тогда Человек пришёл к богам и сказал:
    - Я самый умный, хитрый и сильный, я подчинил себе всех птиц, и зверей, и рыб. Сделайте меня богом.
    И ответил ему Тот, что над всеми младшими духами, над всей живой тварью Господин:
    - Научись любить, тогда будешь достоин.
    Человек изобрел атеизм и убил Бога.

44

Индюк и бык
   
,Индюк разговаривал с быком:
   - Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева, - сказал индюк, - но у меня нет сил.
   - Хорошо, съешь мое дерьмо" - ответил бык, - В нем столько питательных веществ - это поможет тебе!
   Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он еще поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
   Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк взбесился и подстрелил его.
   Мораль: дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

45

Чашки кофе
   
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашел о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
   Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
   Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
   — Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешевые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, все, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
   А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
   Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют все лучшее, но те, которые извлекают все лучшее из того, что имеют.

46

Лиса и Заяц
   
Лиса очень устала и захотела в отпуск.
   Пришла ко льву - начальнику леса, и просит об отпуске.
   - Никак невозможно. Работать некому, - говорит Лев.
   Лиса настаивает и готова на отпуск без оплаты, лишь бы немного отдохнуть и развлечься.
   - Хорошо, - соглашается Лев, - но учти, я буду вынужден на твою должность взять кого-либо другого. И, может статься, что, когда ты вернешься, твое место будет занято.
   Лиса соглашается и с радостью отправляется путешествовать по свету.
   Через месяц она возвращается и просит у Льва свою работу назад.
   - Никак нельзя! Твое место занято. Свободно лишь место зайца. Если хочешь, можешь работать зайцем, пока не освободиться должность лисы, - предлагает Лев.
   Что делать? Есть-то надо. Лиса соглашается.
   Время идет, а должность все не освобождается. Лисе уже до чертиков надоело работать зайцем - то убегать, то прятаться, и грызть морковку.
   Бредет она как-то по лесу в полном унынии и встречает Зайца, который скачет с высоко поднятой головой.
   - Скажи Заяц, кем ты работаешь в нашем лесу?
   - Лисицей! – отвечает тот.
   - Как же так? Я, Лиса, на должности Зайца. А ты, Заяц, на должности Лисы?
   - Всегда так, - отвечает Заяц, - когда на должности Льва - Осел.

47

Мужская логика
   
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

48

Жизненные приоритеты
   

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
   Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
   Затем спрашивает:
   - Банка была полна?
   - Да! - соглашаются студенты.
   Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
   Он снова спросил студентов:
   - Банка полна?
   Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
   Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
   Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
    Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
   - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
   Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
    Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
    Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

49

Что нас ждет
   Бог создал осла и сказал ему:
   - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
   Ответил на это осел:
   - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
   И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
   - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
   Ответила собака:
   - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
   И Бог сделал так. Затем обезьяне:
   - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
   Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
   Ответила обезьяна:
   - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
   И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
   - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
   Ответил на это человек:
   - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
   И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

50

Обман
 
Один мужик умер. И ему предлагали вот такой выбор: ад или рай.
   Ему рассказывали и показывали изображение. И он видел в аду светящейся казино, много выпивки, женщины, все гуляют... и прочее.
   А в раю было видно добрых людей, спокойствие, все люди собирали цветы.
   "Ну, и куда хочешь пойти?" - спросили у него.
   И он ответил: "Конечно же, в ад".
   И его туда отправили.
   И в аду он увидел чертей, которые мучили людей, Котлы в которых варили людей,...
   И тогда он спросил у одного чёрта: "Когда мне предлагали выбор между адом и раем там про ад совсем другое говорили, говорили "казино, женщины,..., а тут совсем другое."
   
   "Так, то была реклама".

51

Природа человеческая
   

Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают:
   - Каково будет ваше последнее желание?
   
   Ну, первый подумал и говорит:
   - Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
   - Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.
   
   Второй говорит:
   - Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
   - Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят.
   
   А третий сказал:
   - Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
   - Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.
   
   Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
   
   Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
   - Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал?
   - Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!

52

Женщина и мозг
   
Действующие лица: Женщина , Мозг
   Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
   Мозг: Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
   Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
   Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
   Мозг: Улыбайся!
   Женщина: Может броситься к нему на шею?
   Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
   Мозг: Дура!
   Женщина: А может его того?
   Мозг: Что "того"?
   Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
   Мозг: ?
   Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
   Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
   Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
   Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
   Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
   Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
   Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
   Женщина: На фига мне такая свобода?
   Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
   Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
   Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
   Женщина: Времени всё как-то не было...
   Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
   Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
   Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
   Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
   Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
   Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
   Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
   Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
   Мозг: Что?
   Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
   Мозг: Кому?
   Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
   Прощения просит... Остаться хочет!
   Мозг: ОЙ!
   Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
   Мозг: Позитивнее, позитивнее....

53

Твёрдая команда
 
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
   - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, -к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
   Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
   Подзывает управляющего:
   - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
   - Не было твердой команды, барин.

54

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

55

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

56

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

57

...чисто поржать

Мы  купили  ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных  соседей:
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" -  сказали робко.
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая  покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы  купили ящик  пива,
А потом ещё и  водки,
Мяса,  колбасы,  селёдки!
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так обмывать!
Пили  рюмками вначале,
На закуску налегали,
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки  выпили - ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за  баяном,
И под эту дребедень
Развернулась  плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые   частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли  вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную  чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в  обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в  морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала  веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками   помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник  удался!...
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с  фингалом,
Кто без  зуба - но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах  коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит  гитара,
На столе стоит баян,
А на нём -  пустой стакан! (B)
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые  чесали,
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был  вчера???
Свадьба?, поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для  веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем  опохмелиться?!
Денег -  нет, спиртного -  тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь,  пылают трубы!
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же  пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не  плача...
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю  коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается  веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ  ПРОПИЛИ  НОУТБУК!!

58

Донец Сергей ( akula) написал(а):

"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, гарантия на не обмытую технику не распространяется."

59

«В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на первом этаже надпись: "Мужчины, имеющие работу". Она сразу проходит на второй. Там: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Идет на третий: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей". Думает: "А пойду-ка я на четвертый!" Поднимается. Объявление: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству". Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит.
Поднимается. Видит вывеску: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные". Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: "Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. Администрация".
Через некоторое время через дорогу открылся Магазин жен. Правила все те же.
Первый этаж, объявление: "Женщины, любящие секс"- Этаж второй: "Богатые женщины, любящие секс". А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не поднялся...»

60

...  над этим стоит задуматься : http://www.youtube.com/watch?v=-TN2R86P … re=related



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC